Minden, ami a témához kapcsolódik
Válasz küldése
Gadfly
Hozzászólások: 4031
Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
Admin: Admin

Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Gadfly » hétf. máj. 02, 2011 8:06 am

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!

-----

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

-----

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának
5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is
kell a
pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg,
ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!

-----

Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.*
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!

Avatar
Tommy78
Hozzászólások: 4324
Csatlakozott: vas. nov. 18, 2007 8:28 pm

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Tommy78 » hétf. máj. 02, 2011 10:55 am

húú ezek nagyon komolyak voltak. főleg a második. :mrgreen:
Tamas Pongracz
Kép

Avatar
Bodzzza
Hozzászólások: 797
Csatlakozott: hétf. jan. 12, 2009 9:12 am
Admin: Admin
Kapcsolat:

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Bodzzza » szer. máj. 04, 2011 7:56 am

A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezi csókolom, kifogtám az árányhálát!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
http://www.youtube.com/user/Bodzzza
"... so lock up your doughter and lock up your wife, lock up your back door and run for your life...."
Kép

Gadfly
Hozzászólások: 4031
Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
Admin: Admin

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Gadfly » szer. máj. 25, 2011 1:29 pm

Napi fárasztó


Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.


- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.


- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.


- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...


- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!


- Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!

- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyo!


- Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...


- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelozi a
szexet?
- Az értelmezo kéziszótárban!


- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!


- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!


- Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!


- Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!



Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...


Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!
Végighallgattam, teljesen üres!


- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Félbevágott pók.



Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat
a másiknak!



Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.



Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!


Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?
-Tájbox!!!



A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre.
Mikor magához tér,
a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szorös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba
esik,
hiszen csak a vakbélrol tudott,mellkasi mutétrol nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a
ragasztószalag tépi a szort a mellérol)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs
sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel
ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten büntetett
meg!"
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!

Csaba
Hozzászólások: 1753
Csatlakozott: hétf. aug. 25, 2008 11:02 am
Admin: Admin
Kapcsolat:

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Csaba » szer. máj. 25, 2011 2:19 pm

-hh-
Buchert Csaba

Avatar
Tommy78
Hozzászólások: 4324
Csatlakozott: vas. nov. 18, 2007 8:28 pm

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Tommy78 » szomb. máj. 28, 2011 12:12 pm

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:

- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő
héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!

- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?

- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy
miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:

Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok
lesznek, inkább visszahoztam!

És milyen műsorok lesznek ?

- Hétfőn: A Félkegyelmű,
- kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
Tamas Pongracz
Kép

Avatar
memphis
OW és zárt kasztnis (road) Pilóta
OW és zárt kasztnis (road) Pilóta
Hozzászólások: 118
Csatlakozott: kedd feb. 15, 2011 10:14 am

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: memphis » szomb. máj. 28, 2011 2:04 pm

-hh-
"Szeretnék három madár lenni,hogy lássam magam
alulról,ahogy repülök magam mögött!!!"
"Speeding In Pitlane"

Gadfly
Hozzászólások: 4031
Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
Admin: Admin

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Gadfly » vas. jún. 26, 2011 9:04 am

Nehéz a gyorsíróknak..(én nem bírnám ki röhögés
nélkül...)

Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek
részletek a Disorder in the American Courts című
könyvből.

Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek
valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.
__________________________________________________

Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert engem Susannak hívnak!
____________________________________________

Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak
másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
___________________________________________

Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
_________________________________________

Ügyvéd: Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam!
____________________________________________

Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
____________________________________________

Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan
ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül.
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a
boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal
ügyvéd lett volna.
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!

Gadfly
Hozzászólások: 4031
Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
Admin: Admin

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Gadfly » csüt. júl. 14, 2011 10:44 am

SIKERTELEN RANDIK EGYSOROS MAGYARÁZATAI:



A tűzoltó: Nem éreztem a tűzet

A vegyész: Hiányzott a kémia

A focista: Nem passzoltunk egymáshoz

A hegesztő: Nem volt meg a szikra

A korboncnok: Élőben egészen más

A matematikus: Nem jött be a számításom

Az ügyvéd: Nem az esetem

A táncos: Valahogy nem fogott meg

A liftkezelő: Nem voltunk egy szintem

A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!

Csaba
Hozzászólások: 1753
Csatlakozott: hétf. aug. 25, 2008 11:02 am
Admin: Admin
Kapcsolat:

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Csaba » pén. júl. 15, 2011 5:10 pm

Lázár, és Orbán egy helikopteren utazik.
Egy város felett lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre.
Lázár megszólal.
-Tudod Viktor, ha én kidobnék egy mázsa kenyeret,ezek a kezemet is megcsókolnák.
-Ha én kidobnék egymillió forintot a lábam is megcsókolnák. - Így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra.
-Ha én magukat kidobnám, még a seggemet is kinyalnák.
Buchert Csaba

Gadfly
Hozzászólások: 4031
Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
Admin: Admin

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Gadfly » szomb. okt. 08, 2011 8:47 pm

Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.

Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.

Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
...
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy
családi házat, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom,
akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?

Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden: - Akkor megbaszod újra ... -hh-
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!

Gadfly
Hozzászólások: 4031
Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
Admin: Admin

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Gadfly » kedd okt. 25, 2011 3:21 pm

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:

Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,

öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

Azt mondtam: De a látásod az nagyon jó...

Ezután persze megint veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa

egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a

feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége

lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.

- És még mindig azt ünnepli? - kérdeztem.

Ezután persze újra veszekedni kezdtünk...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15

Euro ért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami

beauty-krémet 65 Euro ért.

Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene

abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután naná, hogy megint veszekedni kezdtünk

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová

mehetnénk.

Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.

Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután újra veszekedni kezdtünk...
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!

Gadfly
Hozzászólások: 4031
Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
Admin: Admin

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Gadfly » szer. feb. 29, 2012 9:03 am

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán
lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
GYÓGYULJ MEG BAJNOK!

Gadfly
Hozzászólások: 4031
Csatlakozott: pén. feb. 06, 2009 12:25 am
Admin: Admin

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Gadfly » szomb. márc. 17, 2012 9:04 pm

GYÓGYULJ MEG BAJNOK!

Avatar
Tommy78
Hozzászólások: 4324
Csatlakozott: vas. nov. 18, 2007 8:28 pm

Re: Viccek, poénok gyűjteménye

Hozzászólás Szerző: Tommy78 » szomb. márc. 17, 2012 9:10 pm

-v- ez dúrva volt.
Tamas Pongracz
Kép

Válasz küldése

Ki van itt
Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 11 vendég