Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!
-----
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé
tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy
a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat
tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
-----
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának
5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is
kell a
pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és
nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000
dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg,
ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag
viszont három rossz kurvával élünk együtt!
-----
Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr
egyedül álldogál.*
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: hétf. máj. 02, 2011 10:55 am
Szerző: Tommy78
húú ezek nagyon komolyak voltak. főleg a második.
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: szer. máj. 04, 2011 7:56 am
Szerző: Bodzzza
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz?
- Hááá kezi csókolom, kifogtám az árányhálát!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: szer. máj. 25, 2011 1:29 pm
Szerző: Gadfly
Napi fárasztó
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Mi van a macska fején?
- Cirmos cica haj.
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
- Mibol állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- LÉLEGZIK!!!!!
- Mi az használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyo!
- Hogyan tanulta a középkorban a királyno a szerelmet?
- Apródonként!
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelozi a
szexet?
- Az értelmezo kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
- Mi a mélység titka?
- Megduglak a pincében, és nem mondjuk el senkinek!
- Mi a különbség a felso 10000 és a noi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
- Hogy szólíts meg 1 not, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Semmikeppen se vegyetek meg a japan TDK egyuttes kazettajat!
Végighallgattam, teljesen üres!
- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Félbevágott pók.
Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat
a másiknak!
Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!
Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezon?
-Tájbox!!!
A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre.
Mikor magához tér,
a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szorös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba
esik,
hiszen csak a vakbélrol tudott,mellkasi mutétrol nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a
ragasztószalag tépi a szort a mellérol)leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs
sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel
ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten büntetett
meg!"
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: szer. máj. 25, 2011 2:19 pm
Szerző: Csaba
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: szomb. máj. 28, 2011 12:12 pm
Szerző: Tommy78
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő
héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
- kedden a feleségem,
- szerdán a családom,
- csütörtökön a pártom!
- Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy
miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
Találkoztam az Orbánnal , és azt mondta, hogy jó műsorok
lesznek, inkább visszahoztam!
És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
- kedden: A makrancos Hölgy,
- szerdán: A rém rendes család,
- csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
- péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: szomb. máj. 28, 2011 2:04 pm
Szerző: memphis
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: vas. jún. 26, 2011 9:04 am
Szerző: Gadfly
Nehéz a gyorsíróknak..(én nem bírnám ki röhögés
nélkül...)
Nehéz annak a dolga, aki bíróságon jegyzetel. Ezek
részletek a Disorder in the American Courts című
könyvből.
Magyarra fordította Petz Teri. Az alábbi párbeszédek
valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.
__________________________________________________
Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?
Tanú: Hol vagyok, Cathy?
Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?
Tanú: Mert engem Susannak hívnak!
____________________________________________
Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak
másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
____________________________________
Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
___________________________________________
Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
_________________________________________
Ügyvéd: Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam!
____________________________________________
Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebből mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________
Ügyvéd: Hogy végződött az első házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
____________________________________________
Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nő?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élők túlságosan
ellenkeznek.
_________________________________________
Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül.
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________
Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a
boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal
ügyvéd lett volna.
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: csüt. júl. 14, 2011 10:44 am
Szerző: Gadfly
SIKERTELEN RANDIK EGYSOROS MAGYARÁZATAI:
A tűzoltó: Nem éreztem a tűzet
A vegyész: Hiányzott a kémia
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz
A hegesztő: Nem volt meg a szikra
A korboncnok: Élőben egészen más
A matematikus: Nem jött be a számításom
Az ügyvéd: Nem az esetem
A táncos: Valahogy nem fogott meg
A liftkezelő: Nem voltunk egy szintem
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: pén. júl. 15, 2011 5:10 pm
Szerző: Csaba
Lázár, és Orbán egy helikopteren utazik.
Egy város felett lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre.
Lázár megszólal.
-Tudod Viktor, ha én kidobnék egy mázsa kenyeret,ezek a kezemet is megcsókolnák.
-Ha én kidobnék egymillió forintot a lábam is megcsókolnák. - Így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra.
-Ha én magukat kidobnám, még a seggemet is kinyalnák.
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: szomb. okt. 08, 2011 8:47 pm
Szerző: Gadfly
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.
Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú,finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
...
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig.
Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy
családi házat, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.
Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom,
akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden: - Akkor megbaszod újra ...
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová
mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután újra veszekedni kezdtünk...
Re: Viccek, poénok gyűjteménye
Elküldve: szer. feb. 29, 2012 9:03 am
Szerző: Gadfly
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán
lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.